Дюк-Тайм в программе "Вечерний квартал 95"

95 квартал (выпуск 45) - В. Зеленский "О женщинах"

95 Квартал "Человек, рожденный в танце"

Приколы в прямом эфире 11

+100500 - Вот Это Прикол

КВН 95 Квартал - Рожденный в танце

Квартал-95

95 квартал "мер харькова"

95 квартал. 47. Прожектор пэрис хилтон "Путин в гостях"

95 квартал : Пороблено в Україні с группой "Бумбокс"

Mika Newton 95 квартал пародия

95 квартал. 46. Монолог "Все хорошо"

Наша Америкаша ("СТУДИЯ КВАРТАЛ-95")

"Пока все дома" у Куклачева @ 95 Квартал.

Крыса спасла жизнь

Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтёр после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить - таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не даёт. Открывает глаза - крыса! Он её отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только не делал
- не отстаёт. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, всё завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.
После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и даёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.
Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может...

Земля круглая

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал... , но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали ) Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он:
- Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело.
- на Керченской, черный Форд-Мондео? - с ужасом спрашиваю я
-Ага...
И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу:
- Слушай друг... А давай теперь в Бога верить... )))

Пороблено в Украине 3, Стопгрустин (95 квартал)

квартал 95

Пороблено в Украине 3, Горбата Говерла (95 квартал)

НОМЕР НА БИС

Девочка и мальчик...

Во дворике цацкаются в песочнице, задавленной снегом, небольшие пацан и девочка. Бабушка, какая должна, по идее, за ними досматривать, трудится на лавке, полагая которую-то личную мысль. Между тем, ребятишки учатся неким чудным делом. Девочка устанавливает мальчонка перед собой и от души порет его по спине пластмассовой лопатой, вроде как отряхивает от снега. Начальный шок мальчуган смело переносит, второй, более тяжелый, — тоже. Третий шок малютка причиняет уже что есть мощности. Мальчишка свешивается мурлом в снег и, едва замедляя слезы, молча отползает в угол песочницы. Девочка пускает на снег лопату, в истерике топает ногами, а потом, размазывая слезы по мурлу, горланит в глас: — Бабуся! Он не желает со мной исполнять!!!

Как проучить соседа

Как я отучал соседа по светлице колотить ногами:) Короче действуем в офисе, провалили новоиспеченного программиста, все нормально, одна трудность, колотит ногами пока пописывает проги. Не то чтобы больно громко, но хватит слышно и неравномерно. За денек достает предметно. Ну не знаю, мыслительный процесс у него так назначен. Что я выполнил. 
Начинает колотить, я в близкую очередность тоже начинаю колотить ногтями по столику в том же ритме, через минуту начинаю убыстрять темп, мне то дланью нетяжело это выполнить, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает преследовать за моим ритмом. Я еще убыстряю темп, короче через пять минут он бьет ногами как зайчик с энерджайзером в жопе. И скоро утомляется. Еще через минуту в горнице затишье на час экстремум. Славно. . .

95 квартал. 47. Вступительная песня "Ходил я на выборы"

95 квартал : Пороблено в Україні с группой "Корни"

Залет. Мужик или тряпка

О чем мыслит большинство дядей, решая собственные сексуальные загвоздки? О НЁМ, СВОЁМ, любимом! А ежели вдруг возникнет загвоздка в обозримом будущем разящая подгузниками – как срочно катапультироваться, причем со сверхзвуковой скоростью, дабы не услыхать вслед « Вот кобель! ». Вот о кобеле речь и уродится. О сущем – с рожей, руками и ошейником.  Жил у нас экой на улице, называли Максом. Кочевой, но какой-то предприимчивый – постоянно толстый и безукоризненный. И была у него подруга – чертовская как атомная борьба, клочкастая сука смутного окраса, да ещё и с прескверным нравом. Когда проступило потомство, пёс опекал о « жене » как мог. Да не уберег: маленький школяр уткнулся полюбопытствовать и щенков потрогать – она его и цапнула. Папа мальчика недолго мысля пристрелил псину, а ящик с потомством подпалил.  Макс же куда-то делся. Объявился лишь два луны спустя… с тремя откровенно личными побегами и рубцами на физиономии. Отколе ожоги на роже – понятно, но которым типом кобель растил незрячих мальчишек – даже и допустить не могу. И ведь поднял! Так что резюме – муж, пусковой ребятишек даже кобелем не обладает права именоваться!

Мужик с будуна в автобусе

FoxMulder: Еду утром в автобусе.  Орда, понедельник, нервы. И шофер конечно устремляется вперёд на скорости. Плебс недовольно "Не дровишки везёшь!" Пьяненький на тыльном сидении, поднимая черепушку "Нет, дровишки!"

Тема в метро

Парень в районе двадцати лет  в метро. Спит. В вагон вникает мать с молодой, но быстрой тяжелой, видимо, дочерью. Оглядывается.  Все места захвачены. Никто не поднимется, не уступит. Мать берет дочь за длань и подводит к спящему мальчику. Шапочно колотит его сумкой по коленке. Он раззевает зеницы, женщина с строгим обликом кивком указывает ему на личную тяжелую дочь. Пацан осматривает на них спервоначала отупело, потом гляделки его наливаются безграничным страхом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!

Сегодня в парикмахерской

Сегодня в парикмахерской. Заходит парень лет 25-ти, средней потлатости.
Разговор:
- Сколько мне будет постричься?
- 50 грн, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная.
Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в зеркало, кричит "О! То что надо! " даёт десятку и валит) Парикмахер видя моё недоумение, поясняет "Здесь общага рядом, а душ не работает. Обычное дело... ": ))) http://fistmindgeginyhi2.hotmail.ru

Вечерний квартал - "О чем говорят мужчины-политики"

История о Мишке

С детства Мишка очень хотел выучить английский язык на разговорном уровне и как-нибудь уехать с надоевшей ему родины. Учился он в школе с английским уклоном, а произношение решил усваивать по радио, тем более, что западные радиостанции, вещающие на русском языке, тогда уже начинали глушить, а англоязычные КГБ не интересовали. В результате язык он выучил на очень высоком уровне, писал, читал, разговаривал, правда, как он сам смеялся, с радиопомехами.
После школы в начале шестидесятых он поступил в продвинутый технический вуз, и подошло время сдавать экзамен по английскому. Получил текст, сел и написал три варианта перевода, причем, если первый и третий варианты как-то совпадали со вторым, то между собой они никак не совпадали в связи с особенностями английского языка, в котором многие слова имеют несколько значений. Конечно, он очень старался изобрести такие варианты перевода, но хотелось произвести впечатление на принимавшую экзамен молодую аспирантку.
И вот начал он отвечать по своим переводам, вконец заморочил ей голову: он доказывает своё, она где-то возражает. Короче, спорили-спорили, Мишка уже сам завёлся, и в какой-то момент машинально возражает:
- Так на х%я?
Аспирантка ему в ответ:
- Ну как на х%я? – и продолжает доказывать свою точку зрения.
Через несколько секунд оба сообразили, на каком языке они разговаривают, покраснели оба (поверьте, тогда краснели в таких неожиданных случаях молодые люди), она берет зачетку, ставит пять, и Мишка больше не сдавал английский ни разу за всё время учёбы.
По институту долго ходила легенда, что он перевел с английского языка на русский мат.

Автобус Икарус

Еду жарким летним днем в переполненном Икарусе. Сижу сзади. Автобус останавливаетса на остановке а что происходит на улице я не вижу так как народу много. В автобус пробираетса женщина лет 50-55. Платит за проезд и кричит на весь автобус Люди добрые моего сыночка пропустите сыночек мальчик мой залезай скорей а то останешься. Сердобольные люди расходятса чтоб несчастное дитя неотстало от автобуса. И тут слышен смех. Едва стоя на ногах в автобус вваливаетса сыночек- двухметровый стокилограмовый детина. И кричит Мам а куда мне присесть? Сыночек ведь что поделашь?
Было это лет 15 назад в маленьком латвийском городке. (извините за ошибки трудно найти нужные знаки)

Анекдотик

P. A. (то бишь преамбула, в отличие от P. S) Анекдот.
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!
Более тридцати лет назад. Общага. Мне надо завтра встать пораньше. Сосед по комнате один. Ему завтра в первую смену, а он где-то шляется. Знаю, что будильник он заведет на семь, положит себе под ухо, и я звонка не услышу. Ложусь спать, оставляю на столе записку: "Серега, пойдешь на работу - разбуди меня".
Просыпаюсь. Времени - десятый час утра. На столе записка: "Валерка, вставай, я пошел на работу"

В роли Остапа Бендера

Как я был Остапом Бендером.
Лет двадцать назад мы семьями решили провести культурный досуг - сходить в Измайловский парк. Москвичи его, конечно, знают, а для тех, кто не в курсе - это большой лесопарк в Москве (и, кстати, второй по величине в
Европе), в котором удачно сочетаются детские аттракционы и природа.
Мы - это я с женой и дочерью и мой друг детства (Колька, если вспомнишь эту историю - привет вам) с женой и двумя детьми. С утра мы были отправлены на местную оптовку купить детям сока и что-нибудь перекусить.
Естественно, мы там же на оптовке, прикупили пакет вина, который тут же и выдули на месте, чтобы не нарываться на скандал.
В общем - к прогулке подготовились, настроение было вполне боевое и праздничное.
Часам к 12 мы уже жизнерадостно окучили вместе с детьми аттракционы и двинулись вглубь парка. Тут наше внимание привлекли качели лодочки, сиротливо стоящие в глубине. Может помните еще такие большие качели в виде лодок, на которых качаться надо было стоя? Аттракцион выглядел совершенно заброшенным, но, как показал визуальный осмотр - качели были в полной боевой готовности. Приятель взял всех троих детей и начал качаться. Я же стал бродить вокруг.
Вдруг мое внимание привлекла железная цепь, которая валялась около входа. Раньше она преграждала вход на аттракцион. Тут в пьяной башке мелькнула забавная мысль. Я натянул цепь поперек входа и устроился рядом.
Моментально около аттракциона нарисовалась пара девчонок с вопросом:
"Ой, а где билеты купить? ".
Я нехотя ответил: "Кассы у входа в парк. Но, вообще, давайте мне деньги и проходите". Что выбрали девчонки, было понятно.
Бизнес стал приносить плоды - через 10 минут все лодочки были заняты и еще три-четыре человека ожидали очереди. Надо было сваливать, да еще выводить приятеля с детьми (жены, поняв, что происходит, тоскливо стояли в сторонке, ожидая, чем все кончится)...
"Товарищ! " - обратился я к приятелю: "Давно качаетесь, освобождайте аттракцион". Приятель не заставил себя упрашивать и, собрав детей в кучу, рванул к выходу. Я посадил в качели следующего по очереди и со словами - никому не заходить, через пять минут буду, рванул через кусты.
Минут пять мы уходили от возможной погони путем передвижения быстрым шагом вглубь парка, потом остановились проржаться.
Но особенно мне запомнилась реакция жены моего приятеля. Она злобно зыркнула на своего мужа и сварливо сказала ему: "Ты-то что ржешь? С утра нажрался - дурку валяешь, а он (то есть я), между прочим, для семьи деньги зарабатывает".

Париж, Париж...

небольшой эпизод. В центре Парижа (там пробки редко, но бывают) останавливается машина - сзади туча машин и мы в том числе. Мсье понравилась мадам - вышел и назначает ей свидание. Ну, дама на то и дама, чтобы немного поломаться... Все ждут. Ни одного гудка, ни одного крика. У рядом стоящих водил - улыбка до ушей! Договорились они, все облегченно вздохнули и поехали дальше. Спрашиваю у нашего водителя - почему никто не возмущается? Посмотрел как на идиотку:
- Мадам, а вдруг там любовь, судьба, дети в конце концов, а я этому помешаю?!!
Часто это вспоминаю и так приятно.

Москва и я

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал... , но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали )
Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он:
- Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело.
- на Керченской, черный Форд-Мондео? - с ужасом спрашиваю я
-Ага...
И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу:
- Слушай друг... А давай теперь в Бога верить... )))

Я у стоматолога

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле.
Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор.
Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.
- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На что жалуетесь?
- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно.
- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?
- Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят третий, доченька.
- С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.
Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.
Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?
- АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.
Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

Вечерний квартал (выпуск 50) - Братья Шумахеры

Начало приколов.

Всем привет. Это первый пост на новом микроблоге Человека который хочет сделать так чтобы Вы больше УЛЫБАЛИСЬ и не грустили. И так поехали - несколько ремарок:
- А  у меня от него эти ... ну как..ну эти.. пырышки-пупырышки )))-
- "В будущем, компьютеры будут весить не больше 1.5 тонн." - Журнал "Popular Mechanics", 1949
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!
- "не знаю", - сказал дедушка, облизнув брови! =)
- Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок
- "Ну и что ты мне сделаешь"? - ехидно спросил всадник без головы у палача.
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит
- Hу, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?)))

95 квартал - "Коалиция. Столица - Одесса."

КВН 95 квартал - "Слабое звено" с Ренатой Литвиновой

95 квартал.50. Зеленский - "Шутим обо всем"

Вечерний квартал 95. Избранное.

Квартал 95

ВЕЧЕРНИЙ КВАРТАЛ

95 квартал песня "Все все"